从科学角度上来讲忘记一个人很难

自从有了公众邮箱以来，收到不少K粉来信，让我即操心又自豪。

自豪的点在于：我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽，想泡谁都能泡到，嗯!!坏消息是，总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身；跟某人暧昧了几百年；亦或者，虽然分开了，但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。

“K我跟他分手之后一直藕断丝连，很痛苦怎么办？”

“我知道我们已经分手了，但我还是忘不了他，看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊”

“我觉得我们在一起很痛苦，但是又不敢分手，怎么办？”

总之，退货不是你想退，想退就能退。

之前一段时间太忙没有一一回复，所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。

我要对你说:

首先，这不能代表咱没出息，是敌人太强大。

其次，最大的敌人不是你的恋人，而是你的大脑。

从科学角度来说，忘记/离开一段感情，本来就很难。看看以下5个最大阻碍，你就会知道，自己已经非常了不起啦~

1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。

没错，我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语，人类大脑的欺骗技术可要高明许多。

怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分？方法很简单，只需稍稍篡改一些你的记忆。

我们总是对记住的东西百分百相信，但你有所不知，大脑其实是会撒谎的。那么，是什么左右了我们的大脑呢？

心理学研究显示:大脑记忆，是被情绪所左右的。

简言之，大脑记忆事情的深浅，其实是有选择性的。越是愉悦的记忆，记住越多，越深；反之，消极情绪的记忆，则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识，也是大脑的天然编码设置。

两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜，都是大脑着重记录的部分，而此后的争吵,冷战小三，其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时，我们总说：总体来讲他还是对我很好。

你错了，因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷”，我想讲得就是以上情形。

想要走出一段错的感情，请先走出记忆的海市蜃楼吧~

2.要命的愧疚感。

忘不了和离不开也不全是因为爱，有的时候它是一种精神追求：做个好人。

尽管我们都知道，恋爱是双向选择；但主动提出分手的人还是会占据心理优势，并且，被看作“抛弃爱人的坏人”。

但是，没有毫无意义的拉锯，就说明你是个好人吗？反正在我看来，这样的故事通常有三种结局：

(1)不提分手，耗着，但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力”的方式逼走对方。

(2)不提分手，但是通过找小三，酗酒，存心吵架等方式，把自己变成“对方不愿接受的人”，从而让对方离开。

(3)不提分手，并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样，于是暗度陈仓找到新的男友，主动跟你88。

没觉得以上哪位是赢家，玩冷暴力比人渣还渣；自毁可以把人逼走，但给自己留下的后遗症也不小；第三种就更不必说了，主动分手本来有点心理优势，最后反倒成了心理创伤了……。

我们常常说：分手见人品。真不指分手人品就不好，而是，即使分了手，依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头，最厚道不过给对方一个交代，然后，不打扰潇洒走开：最后的疼爱是手放开。

3.失去自我的心理落差。

断舍离，你失去的不只是一个“外人”，还有一小部分“自我”。

纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究，结果显示：恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是%独立的，而是性格，记忆甚至行为都相融合影响的共同体。

这并不难理解，因为很多人恋爱时都有同感：爱情让你焕然一新，成为全新的自我。说穿了，你不过是借着恋爱的行为，“借用”了一点对方的人格。

反之，Aron告诉我们：基于此理论，分手意味着我们失去了自己人格的一部分。（在Aron的实验中，分手后的被试写出的自我描述更加糟糕，并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。）

研究人员还说，倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长，那么分手的时候这种“失去自我”的低落感会越强。

4.放不下的沉没成本。

沉没成本这个词相信大家都不陌生了。“我都跟TA好了10年了”或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对，谈恋爱时我们付出的时间和情感，或者物质，就是所谓的沉默成本。

不瞒你说，我身边就有不少这样的朋友，因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是，我们的大脑在做选择时对“失去”比“得到”更敏感。所以，为了规避损失沉默成本，大脑可能会刺激我们延续相同行为，而不是及时止损。

5.怕孤单。

你身边一定有这样的姑娘，宁跟渣男绝望的折腾，也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀？容易，赶紧塞一个新男人给她，前任就立马88。此女总是云：单身是公害，无缝对接最可爱。

不许动不动就骂人家IQ低!用心理学的术语来讲，这种行为表现，其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)和“自卑心理”的结合。也许你无法理解，但在“患者”的世界，每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。

举个栗子，一个总是饥一顿饱一顿，三餐无着落的人，在有食物的时候暴饮暴食，听上去比较合理吧？“爱匮乏”也一样。

此病不医，则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度，在爱情关系中委曲求全，不忍放手和离开。渐渐，这样的人会在两性关系中越发处于劣势，导致TA对爱情越来越没有信心，困乏感会加倍前来。

WhatKsays:

哎，写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说，分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。

所以以此类推，什么渣男再英俊，套路再高明都是扯淡。放下一个人，是个人意志上的胜利，与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说：断舍离的主角并不是要仍的东西，而是你自己。

总之，别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇，都是久别重逢呀~。

回见回见~

YoursKathrin

参考：

AdamDachis.,ThScincBhindWhyBrakupsSuck(andWhatYouCanDoAboutIt).,11Nov.,lifhackr.







































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